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25 raisons de préférer les Big Mac aux mecs
1) Avec un Big Mac, g autant mes chances qu'Angelina Jolie.
2) Les Big Mac préfèrent les grosses. C'est écrit sur la boîte.
3) Si ton Big Mac n'est plus chaud, suffit de le passer au micro-ondes.
4) Des fois fo faire la queue pour avoir son Big Mac. Mais vachement moins que pour un mec.
5) On peut se taper 3 Big Mac en mm temps sans passer pour une pute.
6) Si une autre fille louche sur ton Big Mac, suffit de lui montrer le nombre de calories pour qu'elle lache l'affaire.
7) Tu peux demander à ton Big Mac si l'autre pouffiasse est + jolie que toi. Il te répondra pas mais il te consolera.
8) Tu peux regarder Desperate et Sex and the City avec ton Big Mac sans qu'il fasse la gueule.
9) Un Big Mac ne t'en voudra jms d'avoir de la sauce autour de la bouche et de la salade entre les dents, vu que c sa faute.
10) Et toi tu lui en voudra pas si il ressemble pas vraiment à la photo sur la boîte.
11) On a jms vu un Big Mac dire «ta gueule, je joue à World of Warcraft».
12) Et on a jms vu une fille écouter pdt 4h son Big Mac lui raconter la finale de la Nouvelle Star avant de conclure qu'il est PD.
13) Même à 90 ans, je pourrai encore me faire un Big Mac dans sa prime jeunesse.
14) Les points noirs ça nous dégoûte. Les grains de sésame c mignon.
15) Un Big Mac ne sait pas faire la vaisselle. Mais vu qu'il est vendu ds un boîte en carton, toi nn plus t'aura pas à la faire.
16) OUI, un Big Mac peut provoquer un orgasme. Mais lui il ne s'en vante pas.
17) Si tu mets ton Big Mac au frigo, et que 5 min + tard, tu rouvres la porte sans frapper, tu verras pas ton Big Mac bondir comme un dément et se planquer derrière le gruyère râpé pour remettre son fute.
18) Jamais tu trouveras un bon de réduction pour un mec sur ton pare-brise.
19) Tu peux pas en vouloir à ton Big Mac si il t'offre pas les frittes qui vont avec... vu sa durée de vie très limitée, il a pas eu le temps de faire des économies.
20) Sa peut t'arriver de trouver un cheveu dans ton Big Mac. Mais ça sera pas celui de la dernière pouff qui s'est frottée à lui...
21) Si un de ces jours tu tentes le Royal Deluxe, le Big Mac ne te fera pas une crise de jalousie.
22) Au cours de sa courte existence, le Big Mac n'a jms entendu parler de Jessica Alba.
23) Un Big Mac, tu l'as à l'unité ou en menu Best of. Un mec, tu l'as d'occaz et à l'essai.
24) Si on remplaçait tous les mecs par des Big Mac, yorait plus de famine, et le mot «bonne» serait ré-attribué à la mousse au chocolat, sans aucune ambiguïté possible.
25) Si un Big Mac lisait cet article, il ne penserait pas que je suis une féministe morphale et frustrée.
2) Les Big Mac préfèrent les grosses. C'est écrit sur la boîte.
3) Si ton Big Mac n'est plus chaud, suffit de le passer au micro-ondes.
4) Des fois fo faire la queue pour avoir son Big Mac. Mais vachement moins que pour un mec.
5) On peut se taper 3 Big Mac en mm temps sans passer pour une pute.
6) Si une autre fille louche sur ton Big Mac, suffit de lui montrer le nombre de calories pour qu'elle lache l'affaire.
7) Tu peux demander à ton Big Mac si l'autre pouffiasse est + jolie que toi. Il te répondra pas mais il te consolera.
8) Tu peux regarder Desperate et Sex and the City avec ton Big Mac sans qu'il fasse la gueule.
9) Un Big Mac ne t'en voudra jms d'avoir de la sauce autour de la bouche et de la salade entre les dents, vu que c sa faute.
10) Et toi tu lui en voudra pas si il ressemble pas vraiment à la photo sur la boîte.
11) On a jms vu un Big Mac dire «ta gueule, je joue à World of Warcraft».
12) Et on a jms vu une fille écouter pdt 4h son Big Mac lui raconter la finale de la Nouvelle Star avant de conclure qu'il est PD.
13) Même à 90 ans, je pourrai encore me faire un Big Mac dans sa prime jeunesse.
14) Les points noirs ça nous dégoûte. Les grains de sésame c mignon.
15) Un Big Mac ne sait pas faire la vaisselle. Mais vu qu'il est vendu ds un boîte en carton, toi nn plus t'aura pas à la faire.
16) OUI, un Big Mac peut provoquer un orgasme. Mais lui il ne s'en vante pas.
17) Si tu mets ton Big Mac au frigo, et que 5 min + tard, tu rouvres la porte sans frapper, tu verras pas ton Big Mac bondir comme un dément et se planquer derrière le gruyère râpé pour remettre son fute.
18) Jamais tu trouveras un bon de réduction pour un mec sur ton pare-brise.
19) Tu peux pas en vouloir à ton Big Mac si il t'offre pas les frittes qui vont avec... vu sa durée de vie très limitée, il a pas eu le temps de faire des économies.
20) Sa peut t'arriver de trouver un cheveu dans ton Big Mac. Mais ça sera pas celui de la dernière pouff qui s'est frottée à lui...
21) Si un de ces jours tu tentes le Royal Deluxe, le Big Mac ne te fera pas une crise de jalousie.
22) Au cours de sa courte existence, le Big Mac n'a jms entendu parler de Jessica Alba.
23) Un Big Mac, tu l'as à l'unité ou en menu Best of. Un mec, tu l'as d'occaz et à l'essai.
24) Si on remplaçait tous les mecs par des Big Mac, yorait plus de famine, et le mot «bonne» serait ré-attribué à la mousse au chocolat, sans aucune ambiguïté possible.
25) Si un Big Mac lisait cet article, il ne penserait pas que je suis une féministe morphale et frustrée.
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Posté le samedi 19 juillet 2008 06:58
plus t'en mets, plus t'en as
« Il a 8 ans et il avale un truc placardé sur un frigo ? Darwin dirait "laissez-le mourir" »
Ok, alors d'après mon toubib préféré, on devrait bourrer les exemplaires de MarieClaire de faux échantillons de parfums qui contiendraient en fait une bête de bactérie bien mortelle, histoire de débarrasser le monde de ses Eve Angelies en puissance.
En tout cas c ce que j'en ai conclu après avoir lu un article fait pour les gourdasses qui s'auto-mutilent sans le faire exprès ds leur salle de bain. Tiens, rien que le titre, ça te donne le ton : « Dérapages contrôlés ». Alors leur intro, elle est à chier, moi jte la refais :
« Si un un jour tu fais une GROSSE bêtise... genre te brosser les dents avec ton rasoir vénus, ou te raser les sourcils pour "aérer" ton visage comme on te l'a suggéré dans notre n°142 (dsl, en fait c'était une faute de frappe)... Alors surtout, TU PLEURES PAS. Ca va faire couler ton mascara, ce qui ne fera qu'accentuer ta ressemblance avec Marylin Manson. TU LIS CET ARTICLE, sauf si la bêtise en question c'est de t'être crevé les 2 yeux avec ta pince à épiler, et là on peut rien pour toi, va crever. »
Bon, alors histoire de vous entraîner dans les bas-fonds de la connerie humaine, voilà quelques uns des soucis que peut avoir la gourdasse de base (en tout cas des problèmes que la gourdasse a jugés assez graves pour écrire à MarieClaire) :
« Mon rouge à lèvre a bavé » : bah dis donc, j'espère que t'as pas attendu la publication de l'article pour trouver la solution... perso, jte conseille de te peindre le visage en rouge, comme ça tout le monde y verra ke du feu.
« Mon fond de teint est archifoncé » : écoute, perds pas de temps à te démaquiller comme une conne. Va au boulot comme ça et dis à tes copines que t'as commencé une cure d'UV en plusieurs étapes et que la prochaine c le cou.
« Mon fard à paupière est trop voyant » : moi jte dis, en racheter un autre, c la solution de facilité ! et ça, c pas ton genre, t une battante, toi ! tu vas pas te laisser faire par cette saloperie d'ombre à paupière, merde ! alors tu vas t'expliquer ac elle entre 4 yeux et lui faire comprendre qui est le boss (Mona*).
« Je me suis donné un coup de goupillon dans l'½il » : bah si c'est le cas, tu peux pas lire ce qu'il faut faire, abrutie ! En +, c ta faute, fallais pas suivre le conseil n°3 : si ton mascara fait des paquets, démêle au goupillon.
« J'ai des trous dans les sourcils » : Waouh... et t'arrives à dormir la nuit ?
Bon, après, ya d trucs ki font + peur... âmes sensibles, s'abstenir, je rappelle qu'on est en plein dans l'univers de la féminité, c pas un endroit pour les tapettes !
« Mes yeux ont doublé de volume pendant la nuit »
Srx, ça peut arriver, ça ?
Bon, bah alors voilà ce qu'elle conseille, ma coupine MarieClaire : « Il faut rapidement les rincer à l'eau thermale ou, mieux, avec du sérum physiologique, afin d'éliminer les corps gras (contour des yeux, démaquillant waterproof) qui ont pu migrer dedans pendant la nuit. Dégonfler ensuite les paupières en appliquant le dos d'une petite cuillère en inox qui sort du réfrigérateur. »
« afin d'éliminer les corps gras »... ça veut dire que les yeux ils ont été boostés à la cellulite ? et puis... du démaquillant waterproof ?? ça existe, ça ?
En +, t'imagines, la fille qui justement, la veille, avait décidé de ranger ttes ses ptites cuillères o frigo...
« Je n'arrive plus à retirer ma bande de cire chaude »
MWAHAHAHAHAHAHAHAHA !!...
Dsl... n'empêche t pas dans la merde XD ben... apprends à vivre avec =D Hayder il vit bien ac une balle dans la tête...
Bon, alors je sais ce que vous pensez, maintenant que vous avez lu cet article : « Marie, mais comment as-tu pu t'abaisser à lire MarieClaire, putain ?!? ». Eh ben suite à notre petite discut de la veille (soigneusement reportée dans l'article précédent), mon père a décidé de débrancher toutes les télés de la maison à partir de minuit (à tous les coups il a dû planquer les cables manquants sous son matelas, le *******). Et on est tous capables de trucs qu'on soupçonnerait mm pas, en situation de crise !
*Bon, alors pour les incultes... "Who's the boss?", c le titre d'origine de "Madame est servie"
Dr House
Ok, alors d'après mon toubib préféré, on devrait bourrer les exemplaires de MarieClaire de faux échantillons de parfums qui contiendraient en fait une bête de bactérie bien mortelle, histoire de débarrasser le monde de ses Eve Angelies en puissance.
En tout cas c ce que j'en ai conclu après avoir lu un article fait pour les gourdasses qui s'auto-mutilent sans le faire exprès ds leur salle de bain. Tiens, rien que le titre, ça te donne le ton : « Dérapages contrôlés ». Alors leur intro, elle est à chier, moi jte la refais :
« Si un un jour tu fais une GROSSE bêtise... genre te brosser les dents avec ton rasoir vénus, ou te raser les sourcils pour "aérer" ton visage comme on te l'a suggéré dans notre n°142 (dsl, en fait c'était une faute de frappe)... Alors surtout, TU PLEURES PAS. Ca va faire couler ton mascara, ce qui ne fera qu'accentuer ta ressemblance avec Marylin Manson. TU LIS CET ARTICLE, sauf si la bêtise en question c'est de t'être crevé les 2 yeux avec ta pince à épiler, et là on peut rien pour toi, va crever. »
Bon, alors histoire de vous entraîner dans les bas-fonds de la connerie humaine, voilà quelques uns des soucis que peut avoir la gourdasse de base (en tout cas des problèmes que la gourdasse a jugés assez graves pour écrire à MarieClaire) :
« Mon rouge à lèvre a bavé » : bah dis donc, j'espère que t'as pas attendu la publication de l'article pour trouver la solution... perso, jte conseille de te peindre le visage en rouge, comme ça tout le monde y verra ke du feu.
« Mon fond de teint est archifoncé » : écoute, perds pas de temps à te démaquiller comme une conne. Va au boulot comme ça et dis à tes copines que t'as commencé une cure d'UV en plusieurs étapes et que la prochaine c le cou.
« Mon fard à paupière est trop voyant » : moi jte dis, en racheter un autre, c la solution de facilité ! et ça, c pas ton genre, t une battante, toi ! tu vas pas te laisser faire par cette saloperie d'ombre à paupière, merde ! alors tu vas t'expliquer ac elle entre 4 yeux et lui faire comprendre qui est le boss (Mona*).
« Je me suis donné un coup de goupillon dans l'½il » : bah si c'est le cas, tu peux pas lire ce qu'il faut faire, abrutie ! En +, c ta faute, fallais pas suivre le conseil n°3 : si ton mascara fait des paquets, démêle au goupillon.
« J'ai des trous dans les sourcils » : Waouh... et t'arrives à dormir la nuit ?
Bon, après, ya d trucs ki font + peur... âmes sensibles, s'abstenir, je rappelle qu'on est en plein dans l'univers de la féminité, c pas un endroit pour les tapettes !
« Mes yeux ont doublé de volume pendant la nuit »
Srx, ça peut arriver, ça ?
Bon, bah alors voilà ce qu'elle conseille, ma coupine MarieClaire : « Il faut rapidement les rincer à l'eau thermale ou, mieux, avec du sérum physiologique, afin d'éliminer les corps gras (contour des yeux, démaquillant waterproof) qui ont pu migrer dedans pendant la nuit. Dégonfler ensuite les paupières en appliquant le dos d'une petite cuillère en inox qui sort du réfrigérateur. »
« afin d'éliminer les corps gras »... ça veut dire que les yeux ils ont été boostés à la cellulite ? et puis... du démaquillant waterproof ?? ça existe, ça ?
En +, t'imagines, la fille qui justement, la veille, avait décidé de ranger ttes ses ptites cuillères o frigo...
« Je n'arrive plus à retirer ma bande de cire chaude »
MWAHAHAHAHAHAHAHAHA !!...
Dsl... n'empêche t pas dans la merde XD ben... apprends à vivre avec =D Hayder il vit bien ac une balle dans la tête...
Bon, alors je sais ce que vous pensez, maintenant que vous avez lu cet article : « Marie, mais comment as-tu pu t'abaisser à lire MarieClaire, putain ?!? ». Eh ben suite à notre petite discut de la veille (soigneusement reportée dans l'article précédent), mon père a décidé de débrancher toutes les télés de la maison à partir de minuit (à tous les coups il a dû planquer les cables manquants sous son matelas, le *******). Et on est tous capables de trucs qu'on soupçonnerait mm pas, en situation de crise !
Votre toujours fidèle serviteuse, qui bientôt sera aussi éclairée à la bougie à partir de MINUIT (putain de saloperie d'heure de merde)...
*Bon, alors pour les incultes... "Who's the boss?", c le titre d'origine de "Madame est servie"
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Posté le vendredi 18 juillet 2008 08:01
Modifié le dimanche 20 juillet 2008 11:05
ah bah... g essayé. et nan, ya pas assez de place ds le titre pour mon article =D
J'AI ENVIE DE SEXE... bon, maintenant ke g votre attention (qu'est-ce qu'il fo pas faire, franchement ?), jvais pouvoir commencer le passionnant récit d'une de mes longues nuits d'insomnie (le fait que jme lève à 16 h doit jouer).
En +, en ce moment, mon paternel est en plein ds son délire « plus de pc après minuit »... oui parce que son idéal, ce serait que jme réveille à 8h, que je file ds la cuisine lui préparer son ptit déj ac le sourire, et que j'aille me coucher à 23h, après une journée bien remplie entre la corde à sauter, le tressage de scoubidous et la lecture de romans à l'eau de rose (et après on dit que c à moi que ça tape sur le système, les séries américaines). Et il est persuadé que le PC est responsable de mes nuits blanches. Ce qu'il sait pas, c'est que je suis TRES motivée pour avoir une vie totalement décalée par rapport à la sienne, histoire de le croiser le moins possible... La preuve, il est 5h du mat, et ça fait 5h que je fais du zapping alors que j'ai mm pas canal sat ni la TNT (tsss... mm pas une nolife ds les règles de l'art).
Alors si t pas foutu de te tenir o courant du programme télé de la nuit, laisse-moi te mettre o parfum : d'abord, ya pas d'horaires fixes. Par exemple, là, jme suis bien fait couillonnée parce que j'attendais la rediff de secret story à 1h, et g dû poireauter jusqu'à 2h30 pr pouvoir matter Cyril. Après, sur M6, ya un truc ki s'appelle « Alternative ». Alors comme son nom l'indique, c une alternative à la musique. En gros, c PAS de la musique. Nan, mais c supportable si on coupe le son et kon écoute en mm temps de la VRAIE musique sur son ipod. En +, tu peux GAGNER DU BLE, MON POTEAU !!! enfin, seulement si tu t'appelle Ginette (apparemment, c un critère de sélection) et que t suffisamment réveillé pour « retrouver le nom d'une célèbre artiste » dans MADANNO. Naaan, mais c bon, jme fais plus avoir, maintenant =D... ils prennent un appel ttes les 3h pour te faire croire que t le seul en France devant la télé... mouais, allez, vas-y, fous-toi de ma gueule parce que j'appelais avant, mais MOI, g jms envoyé « suivant » au 83838 pr connaître le nom de mon prochain mec (mais les feuilles de thé m'ont dit que ça commençait soit par un N, soit par un M, soit par un H, soit par une grosse bouse... mouais, jsuis pas très douée XD).
Ah bah maintenant ya « M6music »... c djà mieux, c de la musique. Ah merde, g parlé trop vite : le ptit Iglésias et sa copine, jpeux pas les encadrer.
Sinn, g pas perdu ma nuit, g kan mm appris ce ke ct les Jonas Brothers... avant, jcroyais tout bêtement que c'était un groupe, genre qui fait de la musique et tout... en fait c une des ptites créations édulcorées de Disney, ac d jeunes bien comme il faut, qui crachent d paillettes et d cotillons quand ils éternuent. Parce que maintenant, les mickeys et les donalds, ils sont en chair, en os (et en fond de teint), ils ont 16 ans, l'âge idéal pour toucher un public de 8-15 ans, et ils disent NON (de Narta... dsl, la pub m'a marquée XD) à la drogue et à l'alcool.
Euh... ça fait 4 fois qu'il passe, le clip de Carla Bruni... yorait pas une légère pression du gouvernement ? XD
Oui, bon, il est 6h20, ma mère va se réveiller pour aller o boulot (mwahahahaha) et elle va me défoncer quand elle va voir que g passer la nuit à regarder d conneries à la télé (promis, demain, jcommence un puzzle de 30 000 pièces ac des chatons blancs ds la neige).
Hey hey... perdu. C sur mon père que je suis tombée sur le palier. Et comme je sais à quel point vous crever d'envie de savoir à quoi ressemble une « discussion » ac mon vieux quand jsuis sous l'emprise des endorphines que je libère quand jsuis en manque de sommeil (alr ? jaloux ?) :
Mon père : qu'est-ce que tu fous ?
Moi : (réponse automatique) euh... jvais o toilettes.
Mon père : il est 6h et demi ! t tjr pas couchée ?!
Moi : quoi ? t'envisages mm pas une seconde que je puisse me réveiller très très tôt ??
Mon père : jsuis allé ds ta chambre. Ton lit n'est pas défait.
Moi : il faisait chaud, jdors o dessus d couvertures.
Mon père : tu portes un polaire...
Moi : ah, pas con, j'aurais ptêtre dû l'enlever...
Mon père : honnêtement, tu dormais ?
Moi : euh... techniquement, non.
Mon père : techniquement ?
Moi : bon, alors non tout court.
Mon père : t décallée à ce point ?!
Moi : (roooh... tout de suite, les grands mots... jsuis pas un vampire, non plus) nan, mais, si t'avais vu le chef-d'½uvre, sur arte, un film ukrainien en VO, jpouvais pas aller me coucher avant la fin !
Sérieusement, il a AUCUN humour, ce mec...
Bon, là il est l'heure à laquelle jme levais pour aller o bahut, alr jvais ptêtre aller o dodo.
En +, en ce moment, mon paternel est en plein ds son délire « plus de pc après minuit »... oui parce que son idéal, ce serait que jme réveille à 8h, que je file ds la cuisine lui préparer son ptit déj ac le sourire, et que j'aille me coucher à 23h, après une journée bien remplie entre la corde à sauter, le tressage de scoubidous et la lecture de romans à l'eau de rose (et après on dit que c à moi que ça tape sur le système, les séries américaines). Et il est persuadé que le PC est responsable de mes nuits blanches. Ce qu'il sait pas, c'est que je suis TRES motivée pour avoir une vie totalement décalée par rapport à la sienne, histoire de le croiser le moins possible... La preuve, il est 5h du mat, et ça fait 5h que je fais du zapping alors que j'ai mm pas canal sat ni la TNT (tsss... mm pas une nolife ds les règles de l'art).
Alors si t pas foutu de te tenir o courant du programme télé de la nuit, laisse-moi te mettre o parfum : d'abord, ya pas d'horaires fixes. Par exemple, là, jme suis bien fait couillonnée parce que j'attendais la rediff de secret story à 1h, et g dû poireauter jusqu'à 2h30 pr pouvoir matter Cyril. Après, sur M6, ya un truc ki s'appelle « Alternative ». Alors comme son nom l'indique, c une alternative à la musique. En gros, c PAS de la musique. Nan, mais c supportable si on coupe le son et kon écoute en mm temps de la VRAIE musique sur son ipod. En +, tu peux GAGNER DU BLE, MON POTEAU !!! enfin, seulement si tu t'appelle Ginette (apparemment, c un critère de sélection) et que t suffisamment réveillé pour « retrouver le nom d'une célèbre artiste » dans MADANNO. Naaan, mais c bon, jme fais plus avoir, maintenant =D... ils prennent un appel ttes les 3h pour te faire croire que t le seul en France devant la télé... mouais, allez, vas-y, fous-toi de ma gueule parce que j'appelais avant, mais MOI, g jms envoyé « suivant » au 83838 pr connaître le nom de mon prochain mec (mais les feuilles de thé m'ont dit que ça commençait soit par un N, soit par un M, soit par un H, soit par une grosse bouse... mouais, jsuis pas très douée XD).
Ah bah maintenant ya « M6music »... c djà mieux, c de la musique. Ah merde, g parlé trop vite : le ptit Iglésias et sa copine, jpeux pas les encadrer.
Sinn, g pas perdu ma nuit, g kan mm appris ce ke ct les Jonas Brothers... avant, jcroyais tout bêtement que c'était un groupe, genre qui fait de la musique et tout... en fait c une des ptites créations édulcorées de Disney, ac d jeunes bien comme il faut, qui crachent d paillettes et d cotillons quand ils éternuent. Parce que maintenant, les mickeys et les donalds, ils sont en chair, en os (et en fond de teint), ils ont 16 ans, l'âge idéal pour toucher un public de 8-15 ans, et ils disent NON (de Narta... dsl, la pub m'a marquée XD) à la drogue et à l'alcool.
Euh... ça fait 4 fois qu'il passe, le clip de Carla Bruni... yorait pas une légère pression du gouvernement ? XD
Oui, bon, il est 6h20, ma mère va se réveiller pour aller o boulot (mwahahahaha) et elle va me défoncer quand elle va voir que g passer la nuit à regarder d conneries à la télé (promis, demain, jcommence un puzzle de 30 000 pièces ac des chatons blancs ds la neige).
Hey hey... perdu. C sur mon père que je suis tombée sur le palier. Et comme je sais à quel point vous crever d'envie de savoir à quoi ressemble une « discussion » ac mon vieux quand jsuis sous l'emprise des endorphines que je libère quand jsuis en manque de sommeil (alr ? jaloux ?) :
Mon père : qu'est-ce que tu fous ?
Moi : (réponse automatique) euh... jvais o toilettes.
Mon père : il est 6h et demi ! t tjr pas couchée ?!
Moi : quoi ? t'envisages mm pas une seconde que je puisse me réveiller très très tôt ??
Mon père : jsuis allé ds ta chambre. Ton lit n'est pas défait.
Moi : il faisait chaud, jdors o dessus d couvertures.
Mon père : tu portes un polaire...
Moi : ah, pas con, j'aurais ptêtre dû l'enlever...
Mon père : honnêtement, tu dormais ?
Moi : euh... techniquement, non.
Mon père : techniquement ?
Moi : bon, alors non tout court.
Mon père : t décallée à ce point ?!
Moi : (roooh... tout de suite, les grands mots... jsuis pas un vampire, non plus) nan, mais, si t'avais vu le chef-d'½uvre, sur arte, un film ukrainien en VO, jpouvais pas aller me coucher avant la fin !
Sérieusement, il a AUCUN humour, ce mec...
Bon, là il est l'heure à laquelle jme levais pour aller o bahut, alr jvais ptêtre aller o dodo.
Votre serviteuse, o régime pénitencier, qui a écrit cet article comme une conne, ac un crayon et du papier.
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Posté le jeudi 17 juillet 2008 12:03
ya combien de place, ds un titre? vasy, un de c jours, jmets tout l'article ds le titre pr voir =)
SALUT ! =D
Jsuis presque de bonne humeur aujourd'hui, alr, comme g pitié de toi, gentil lecteur (jdis o singulier, mais qui que tu sois, pense pas que t le seul, merci), et que je c que malgré tout t efforts, ça fatigue le cerveau et les yeux, la lecture, g décidé de moins tembêter ac des photos toutes plus inutiles et stupides les unes que les autres... sauf si tu t'intéresses à la couleur de mes chaussettes (rose)... on sait jms, t ptêtre un dangereux psychopathe qui m'observe en ce moment mm ac d jumelles (si c le cas, t'as vu ? j'arrive à rattraper les cacahuètes ac ma bouche, maintenant XD). Sinn, ça te fera tjr quelques raisons de me prendre pr une cinglée de 3e zone qui quand elle n'a rien à foutre, trouve pas mieux que de prendre en photo son ½il, sa main ou ses pieds (ça prouve quand mm que j'en ai, et j'en suis pas peu fière =D) ou mm son sourire de bisounours (ça jen suis un peu moins fière).
Pour les lunettes (que g jms mises sur mon nez), c le dernier moyen que g trouvé pr avoir l'air un peu moins conne... jen ai marre qu'on me demande tout le temps « et... tu comptes faire quoi, plus tard ? un bac S ?! ta fumé, toi... ». ça peut surprendre kan on me voit machouiller du fil dentaire parce que g plus de tic tac ou me dessiner d smiley sur les dents ac mon crayon pr les yeux (sinn jsuis normale, promis =D), mais g u ma mension très bien o... brevet... (bah oui, je c ke si vous avez le bac, ça vous fait marrer, mais fo pas déconner, g 15 ans, et jsuis pas un de ces bb japonais qui à 4 ans vont à l'université).
Et tant qu'on est parti pr se ramollir le cerveau à coup de banalités, vla ce ki est apparemment LE must du bon bloggeur : le jeu du si-la-star'ac-te-manque-tape-ta-maman-pour-sauver-magalie-la-grosse-ou-cyril-le-castré...
Si ten as pas marre de ce genre d'article et que tas tellement pas de vie que tu t'accordes 2min pr lire le mien, tape « de rien »
Si tu penses que jsuis un cancer pour la société, qu'on devrait m'interner ou m'envoyer passer un week end chez michael jakson, tape 1
Si tu préfères les bisounours o pokémons, tape 2
Si tu regardes le rêve de diana et ke t assumes, tape 3
Si tu me crois quand je dis que l'autre jour, ds un taxi, un pigeon suicidaire est passé par la fenêtre et a atterri sur les genoux de ma s½ur, tape 4
Si tu penses que l'accent de hayder vaut mieux que le sourire de cyril, tape 5
Si t immatriculé 13, tape « l'OM ça craint »
Si ta déjà fantasmer sur Lindsay Lohan et Pamela Anderson en mm temps, tape-toi la tête contre un mur
Si tu es dingue de moi et que tu ferais n'importe quoi pour que je pense à toi 5sec, tape ton numéro de carte bleue
Si ta lu jusque là alr que je t'ai rien demandé (ça vaut pas pr les gens que je supplie de visiter mon blog... spéciale dédicace à toi, flo =P) tape « nan, ça me fait plaisir »
Si t manchot et que ta galérer pour arriver jusqu'à cette page, tape ce que tu peux ac ton coude
Si tu me trouves gentille, tape « jsuis aveugle sourd et idiot, mais g appris à mon labrador à se servir du pc »
Si t la pr faire ta pub, me demander de voter à t défis de merde, de t'aider à atteindre le million de com alr que ton blog est uniquement rempli de photo de toi et de t « best », ou pire, de poèmes, TAPE-TOI L'INCRUSTE, MAIS AILLEURS
Si tu te doutes que jvais bourrer moi-mm cet article de coms sous d faux pseudos pr pas trop avoir l'air d'une cruche, tape « je me crois pragmatique, mais g de gros soucis affectifs»
Si tu sais pas ce que veux dire pragmatique (ya peu de chance : si ta lu jusque là, c ke t pas un novice, mon ami) tape « pragmatique » sur le dico de google
Si tu te demandes d'où jtapL mon ami, tape « JTM » pr « jtemmerde »
Si tu te dis que si je reprends à chaque fois ce que je dis ds la phrase précédente, ça peut durer longtemps, tape « TA GUEEEEEEEEUUUUUUUUUULE ! ». jla fermerai pas, mais ça te défoulera =D
Jsuis presque de bonne humeur aujourd'hui, alr, comme g pitié de toi, gentil lecteur (jdis o singulier, mais qui que tu sois, pense pas que t le seul, merci), et que je c que malgré tout t efforts, ça fatigue le cerveau et les yeux, la lecture, g décidé de moins tembêter ac des photos toutes plus inutiles et stupides les unes que les autres... sauf si tu t'intéresses à la couleur de mes chaussettes (rose)... on sait jms, t ptêtre un dangereux psychopathe qui m'observe en ce moment mm ac d jumelles (si c le cas, t'as vu ? j'arrive à rattraper les cacahuètes ac ma bouche, maintenant XD). Sinn, ça te fera tjr quelques raisons de me prendre pr une cinglée de 3e zone qui quand elle n'a rien à foutre, trouve pas mieux que de prendre en photo son ½il, sa main ou ses pieds (ça prouve quand mm que j'en ai, et j'en suis pas peu fière =D) ou mm son sourire de bisounours (ça jen suis un peu moins fière).
Pour les lunettes (que g jms mises sur mon nez), c le dernier moyen que g trouvé pr avoir l'air un peu moins conne... jen ai marre qu'on me demande tout le temps « et... tu comptes faire quoi, plus tard ? un bac S ?! ta fumé, toi... ». ça peut surprendre kan on me voit machouiller du fil dentaire parce que g plus de tic tac ou me dessiner d smiley sur les dents ac mon crayon pr les yeux (sinn jsuis normale, promis =D), mais g u ma mension très bien o... brevet... (bah oui, je c ke si vous avez le bac, ça vous fait marrer, mais fo pas déconner, g 15 ans, et jsuis pas un de ces bb japonais qui à 4 ans vont à l'université).
Et tant qu'on est parti pr se ramollir le cerveau à coup de banalités, vla ce ki est apparemment LE must du bon bloggeur : le jeu du si-la-star'ac-te-manque-tape-ta-maman-pour-sauver-magalie-la-grosse-ou-cyril-le-castré...
Si ten as pas marre de ce genre d'article et que tas tellement pas de vie que tu t'accordes 2min pr lire le mien, tape « de rien »
Si tu penses que jsuis un cancer pour la société, qu'on devrait m'interner ou m'envoyer passer un week end chez michael jakson, tape 1
Si tu préfères les bisounours o pokémons, tape 2
Si tu regardes le rêve de diana et ke t assumes, tape 3
Si tu me crois quand je dis que l'autre jour, ds un taxi, un pigeon suicidaire est passé par la fenêtre et a atterri sur les genoux de ma s½ur, tape 4
Si tu penses que l'accent de hayder vaut mieux que le sourire de cyril, tape 5
Si t immatriculé 13, tape « l'OM ça craint »
Si ta déjà fantasmer sur Lindsay Lohan et Pamela Anderson en mm temps, tape-toi la tête contre un mur
Si tu es dingue de moi et que tu ferais n'importe quoi pour que je pense à toi 5sec, tape ton numéro de carte bleue
Si ta lu jusque là alr que je t'ai rien demandé (ça vaut pas pr les gens que je supplie de visiter mon blog... spéciale dédicace à toi, flo =P) tape « nan, ça me fait plaisir »
Si t manchot et que ta galérer pour arriver jusqu'à cette page, tape ce que tu peux ac ton coude
Si tu me trouves gentille, tape « jsuis aveugle sourd et idiot, mais g appris à mon labrador à se servir du pc »
Si t la pr faire ta pub, me demander de voter à t défis de merde, de t'aider à atteindre le million de com alr que ton blog est uniquement rempli de photo de toi et de t « best », ou pire, de poèmes, TAPE-TOI L'INCRUSTE, MAIS AILLEURS
Si tu te doutes que jvais bourrer moi-mm cet article de coms sous d faux pseudos pr pas trop avoir l'air d'une cruche, tape « je me crois pragmatique, mais g de gros soucis affectifs»
Si tu sais pas ce que veux dire pragmatique (ya peu de chance : si ta lu jusque là, c ke t pas un novice, mon ami) tape « pragmatique » sur le dico de google
Si tu te demandes d'où jtapL mon ami, tape « JTM » pr « jtemmerde »
Si tu te dis que si je reprends à chaque fois ce que je dis ds la phrase précédente, ça peut durer longtemps, tape « TA GUEEEEEEEEUUUUUUUUUULE ! ». jla fermerai pas, mais ça te défoulera =D
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Posté le mardi 15 juillet 2008 14:45